Ранее из категории Анекдоты и байки: ""

Ф.Раневская

Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. «Дорогой мой, –жалуется она, –такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок – все ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Б-гу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!»

Раневская получила новую квартиру. Друзья перевезли ее, помогли устроиться, расставили мебель. Потом развесили вещи по шкафам, разложили по ящикам и собрались уходить. Вдруг Раневская заголосила: «Б-же мой, где мои похоронные принадлежности! Куда вы положили мои похоронные принадлежности! Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!» Она так горевала, что все просто кинулись искать эти «похоронные принадлежности»: выдвигали ящики, заглядывали в шкафы, толком не понимая, что, собственно, следует искать. Вдруг Раневская радостно возгласила: «Нашла!» И торжественно продемонстрировала всем «похоронные принадлежности» – коробочку со своими орденами и медалями

Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том, что порошок этот очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны.

Война закончилась, появились яйца на прилавках. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца натуральные есть очень полезная и питательная еда. Говорят, в тот вечер Раневская звонила друзьям и всем сообщала: «Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!»

Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте. Час. Два. Три… Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание: — Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце… Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон: — А… аа… Ааа-а-а-пчхи!!!

Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежднему молода и прекрасно выглядит. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та. — А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Нонна, а что, артист Н. умер? — Умер. — То-то я смотрю, его хоронят…

Журналист спрашивает у Раневской: — Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком? — Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит: — Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявляли конкурс на самый короткий рассказ. Тема — любовь, но есть четыре условия: 1. в рассказе должна быть упомянута королева; 2. упомянут бог; 3. чтобы было немного секса; 4. присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ в одну фразу: «О, Боже, — воскликнула королева — Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!»

Ф.Раневская
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Ф.Раневская
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

Ф.Раневская
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно!

Ф.Раневская
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: Бог поможет»

Ф. Раневская о своих работах в кино:
«Деньги съедены, а позор остался».

Ф. Раневская
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Как жизнь, Фаина Георгиевна ?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Hо тогда это был марципанчик.

— Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

— Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

О коллегах артистах:
— У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
— У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел !». — «То-то у меня такое чувство, будто говна наелась», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра !» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!!».

Ольга Аросева рассказывала, что уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:
— Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валя

Рина Зелёная рассказывала:
— В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. За завтраком он брезгливо говорил: «Hу что это за яйца ? Смех один. Вот в детстве, у моей мамочки были яйца!».
— А вы не путаете её с папочкой ? — осведомилась Раневская.

Мальчик сказал: «Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои». Прелесть! — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Hо боюсь, что мальчик всё же полный идиот.

Актёры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодёжи, это преступление…» .
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.

— Моя любимая болезнь, — говорила Раневская, — честока: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Далее из категории Анекдоты и байки: ""